一口气说话太多，我气息短促着停了停，连促呼吸好几声：“我莫名其妙，黄芳却说刘多惠说不定是沾到了什么不好的东西，过几天她带刘多惠到庵堂里做祈福，做完刘多惠就能好起来。纵使是我这般不迷信的人，在面对着无力挽回的狂澜，我竟也可悲地把希望寄与虚无缥缈的神。可是神，它救不了我的刘多惠，它也救不回丑陋的人心。黄芳和我哥刘多明，他们把刘多惠扶到庵堂最里墙外的小山丘上，他们给奄奄一息的刘多惠蒙上一块黑布，黄芳还好意思哭着让刘多惠下辈子投胎，一定要投到个有钱人家去享福，我这才明白过来她是想把刘多惠抛下。我疯里似的想要制止他们，我不愿让刘多惠最后这一程走得那么孤苦伶仃，可是黄芳和刘多明这两个人渣，他们两边钳制着我把我往回拽，最后把我塞进一辆破面包里。”
“他们两母子牵制住我，车飞驰着离那个人声鼎沸的庵堂越远时，黄芳仍然哭得动情对我说，家里没钱给刘多惠医治，把她放在庵堂边上，指不定庵堂里面有人大发善心把刘多惠捡回去，让刘多惠待在那种肃静的地方可以走得更安详什么的，可以给刘多惠超度着让她下次投胎投好点，能有点福气。她说这是算命的人教她的，这样对刘多惠最好。她要抛弃自己生病的女儿，借口足够冠冕堂皇，我无法原谅她。”
气息急促着我差点又要被呛住，我停顿了连换几口气，抬了抬眼帘，眼神在阳台上那些嫩绿的植物间涣散成一片，我咬着牙：“我被他们关在家里关了五天，等我恢复自由我按照记忆大费周章地回到那个尼姑庵，再也不见刘多惠的踪影。那段时间我食不果腹，在庵堂四处打听，可是那里游人居多，来来去去的人一天一茬，根本没人知道。我在那里呆了大半个月，一无所获。后来我终于放弃，我终于接受庵堂管饭阿姨的说法，已经没有生机的刘多惠，她去了她该去的地方。我没有回家，到处游荡着捡了几个月的纸皮矿泉水瓶，也到附近工场打短工，凑了几百块孤身一人来到深圳。时间推移半年，当我已经慢慢的在一个纸箱厂稳定下来，当我在让人疲惫到想要挣脱的流水线上吃透苦头，当我揣着来之不易的钱，我忽然想要慢慢理解黄芳，理解她的贫穷，理解她因为没钱而不得不作出的冷血抉择，我开始把自己挣的舍不得花的钱寄给她，我那时候挣得少，前前后后给了她六七千吧。但是很快，她做的一件让我从此恨透她的事。”
或是怕打断我倒豆子般的诉说，周唯他并没有插嘴，他静默着递给我个鼓励我继续往下说的眼神。
而话匣子彻底打开的我，即使没有来自旁人的支撑，我仍然是磨牙凿齿着：“她没钱给刘多惠治病，却有钱给刘多明娶媳妇！刘多惠死后不过是一年，她竟然能拿出6万块给刘多明做老婆本，给彩礼和摆酒席！她没钱给女儿治病，却有钱给儿子娶老婆！在她看来，女儿的命竟比不上儿子的婚事重要！这样一来，她当初在我面前落下的眼泪，就成了猫哭老鼠假慈悲，就成了一场作秀。再则，刘多惠走了不过一年，作为狠心抛下刘多惠切断刘多惠所有求生机会的人，她已然开始了新生活，她给儿子娶媳妇生孙子，含饴弄孙，可是刘多惠的人生，却止步在最青春的年华里。她走的时候，还没家人陪伴，在一个陌生的山头孤苦伶仃。”
拳头捏起再松开，我用手全力去搓散奔流不止的热泪：“我恨黄芳，恨刘多明，甚至恨透我那个妻管严爸，我恨他们，恨出一个坑来。可我也恨我自己，我恨自己的无能恨自己的无力，我更恨不得自己比刘多惠更大一点，我时常在想如果我比刘多惠大很多，我很早出来工作我有自己的积蓄我有能力，我就有可能改变这一个状况。可是啊，遗憾它从来才不管我踏马的到底有多难过，它会一直根植在我的身体里与我形影不离，它盘踞着成为我的一部分，它侵蚀着吞噬着我的血肉，它让我横生出更多的不安全感，也激起我对钱的欲．望。这几年我除了钱还是钱，我都开始有点不知道自己的初衷，到底是什么了。”
环住我肩膀，周唯径直把我团入怀里，他的手放在我肩膀上不紧不慢地拍着：“刘多安，乖。”
他这简单几字有着神奇的力量，居然像是把我仿佛在风雨中摇曳的灵魂涤荡过一遍，我压在心头的大石仍然存在着，却因为有他的支撑而松懈了一大半。
这是我很久以来，第一次有种如释重负的感觉。
把下巴搁在周唯的肩膀上，我轻声说：“谢谢你听我啰啰嗦嗦那么一大堆。”
“不用那么客气。能听你那么毫无遮掩的诉说你曾经的生活际遇，是我的荣幸。”